Da li se često pronalazite u situacijama gde prihvatate obaveze ili dajete pristanka za stvari koje vam ne prijaju samo kako biste udovoljili drugima? Preterano ugađanje drugima, poznato i kao fenomen “people-pleasing”, neretko rezultira osećanjem neispunjenosti i iscrpljenosti. Ova potreba da konstantno zadovoljavamo druge može se duboko ukoreniti u našem ponašanju, no važno je prepoznati je i raditi na njenom prevazilaženju zarad vlastitog mentalnog zdravlja i blagostanja. U ovom članku, razmotrićemo kroz nekoliko ključnih tačaka, kako možete postati svesniji svojih limita i početi sebe stavljati u prvi plan.
Razumevanje uzroka potrebe za ugađanjem
Potrebno je prvo razumeti odakle potiče ova tendencija da ugađamo drugima. Neretko, korijeni ovakvog ponašanja leže u ranom detinjstvu. Bilo da smo bili nagrađivani za “dobro” ponašanje, ili smo naučili da izbegavamo konflikte tako što ćemo se prilagođavati potrebama drugih, te ranavojne lekcije ostavljaju dugotrajan trag. Pored toga, kulturni i socijalni uticaji mogu igrati važnu ulogu – na primer, u nekim društvima posebno se vrednuje kada je osoba prilagodljiva i uslužna.
Neretko, ljudi koji teže ugađanju imaju i nisko samopouzdanje i traže validaciju od drugih. Strah od odbacivanja i potreba za pripadanjem grupi su snažni motivatori koji mogu dovesti do toga da zaboravimo na sopstvene potrebe i želje. Identifikacija ovih uzroka je prvi korak u promeni ponašanja.
Postavljanje granica i učenje da kažemo “ne”
Centralni deo promene ponašanja koji vodi ka ugađanju drugih leži u sposobnosti da postavimo zdrave granice. Postavljanje granica podrazumeva jasan izraz o tome šta smo voljni i šta nismo voljni da uradimo, šta nam prija a šta ne prija. Radi se o prepoznavanju i komuniciranju sopstvenih potreba i očekivanja. Da biste to postigli, ključno je naučiti kako odgovoriti sa “ne” – neretko, jedan od najtežih zadataka za osobe sklone ugađanju.
Naučite da prepoznate kada se osećate pritisnuto da nešto prihvatite i izdvojite vreme pre nego što odgovorite na zahtev. Nije sramota tražiti dodatno vreme za razmišljanje. Kada ste spremni, vežbajte jasno ali ljubazno izražavanje vašeg “ne”, bez izvinjavanja ili osećanja krivice. Imajte na umu da vaše “ne” štiti vaše vreme, energiju i emocionalno stanje.
Samopouzdanje kao ključ za balansiran život
Pored postavljanja granica, izgradnja samopouzdanja je još jedan ključan element u prevazilaženju potrebe da ugađamo drugima. Kada verujemo u sebe i svoju vrednost, manje je verovatno da ćemo tražiti spoljašnju potvrdu. Rad na samopouzdanju može se ogledati kroz razne aktivnosti, poput postavljanja ličnih ciljeva, samorazvijanja kroz hobije, edukaciju, vežbanje zahvalnosti za svoje sposobnosti i uspehe, te učenje iz svojih neuspeha.
Takođe, važno je okružiti se ljudima koji vas podržavaju i poštuju vaše granice. Prijatelji i saradnici koji očekuju neprestano ugađanje i ne uzvraćaju poštovanje mogu imati negativan uticaj na vašu sposobnost da ostanete dosledni u zaštiti svojih granica. Sklonite se od toksičnih odnosa i pronađite zajednici u kojoj ćete biti cenjeni takvi kakvi jeste.
U završnici, potrebno je naglasiti da je promena ponašanja proces i da zahteva vreme. Postoje faze uspona i padova i ključno je ne biti prestrog prema sebi tokom tog puta. Savladavanje potrebe za ugađanjem drugima je putovanje na dugom stazu, ali je doslednost i odlučnost u zarad vlastite slobode i autentičnog izražavanja neprocenjiva.
U krajnjem smislu, prevazilaženje potrebe za ugađanjem drugima ne znači da postajemo sebični ili neosetljivi. Radi se o pronalaženju balansa između poštovanja sopstvenih granica i svesnoj podršci i pomoći drugima. Kada nađemo ova čvrsto tlo, ne samo da ćemo biti bolji prema sebi, već ćemo moći biti istinski prisutni i od pomoći drugima na načine koji su zdravi i održivi.